Antes de Diagnóstico: Friki

Ya se que habia dicho que posiblemente no lo actualizaría más, pero necesitaba escribir hoy, reflexionar un poco, hacer una especie de postdata, un final, rallarme un rato básicamente, porque seguramente acabaré escribiendo más cosas aqui, pero necesitaba decir esto.

Muchas cosas han cambiado desde estos primeros escritos, ya no hay dudas, no hay miedos ni angustias, no hay un dolor profundo y amargo agazapado al fondo de mi corazón ni una mente torturada por cientos de crueles pensamientos, ya se han esfumado esas preguntas insistentes y asfixiantes que me destrozaban el alma ¿Por qué yo? ¿por qué soy diferente? Ya han pasado dos años desde entonces, ya tengo las respuestas, ¿Por qué yo? Porque yo soy yo, soy así y si no lo fuera no sería yo ¿por qué soy diferente? Porque todos lo somos, las diferencias nos hacen especiales, únicos y maravillosos, ahora me siento más libre, no se han borrado todas las preocupaciones, aún tengo miedo a muchas cosas, cosas a las que tal vez no tuviese que enfrentarme en otra situación, aun tengo miedo al rechazo, a las miradas, al odio, a la enfermedad, pero ya no es un miedo que me paraliza y que me hace querer esconderme, solo es algo que me hace estar alerta pero sin quitarme el sueño.

No me extraña que lo llamen salir del armario, es un símil muy bueno, estas ahí, en la oscuridad, en un espacio pequeño, asfixiante, con la limitada visión de la realidad que te ofrece el agujero de la cerradura, faltándote el oxígeno hasta que hace que se te vaya la olla y empieces a pensar cosas raras, cosas imposibles, cosas horribles, escondido, esperando que lo que sea que te da miedo se marche, hasta que un día no puedes más y necesitas contárselo a alguien o bien necesitas mas sitio para ropa que yo abulto mucho y te decides a abrir la puerta.

Las cosas se ven muy distintas cuando vuelves a tener oxígeno en el cerebro, te das cuenta de todas las tonterías que has pensado, que la gente no es tan mala como pensabas, que no todos merecen ser destripados vivos y puestos al sol para que las gaviotas les arranquen las entrañas... estooo... ya digo, se piensas cosas muy raras. Pero cuando entra luz ves que la gente que te rodea merece la pena, que el mundo no está tan anclado en la prehistoria, que no hay tantos prejuicios, que hay gente que te quiere seas como seas porque te quieren a ti y no a la ilusión que habías creado, tengo unos amigos geniales, ahora me siento imbécil por haber tardado tanto en confiar en ellos, ahora me siento ridículo por haber pensado en acabar con todo, que niñato eras, menos mal que tuviste la madurez suficiente para esperar o que nunca tuviste güevos.

Aún no he salido por completo, digamos que estoy fuera pero con un arnés de seguridad preparado para saltar dentro si hace falta, no saldré del todo mientras no lo sepan mis padres pero por ahora ya lo sabe la gente que me importa, al menos como decía al principio muchas cosas han cambiado, afortunadamente para mi, por ahora todas han cambiado a mejor, cuando empecé estos textos sentía que nunca tendría valor para cambiar las cosas, que siempre estaría escondido, que nunca podría ser padre... lo único que no cambia es que no tengo novio pero bueno, todo no podía ser perfecto, cuando leo estos escritos recuerdo toda la angustia de aquellos tiempos, cuanto dolor absurdo, cuantas lágrimas inútiles, al menos esto me ayudó a ser más maduro, a pensar las cosas con calma y desde una cierta distancia, al fin y al cabo somos el resultado de todo lo que vivimos, a saber que clase de gilipollas sería si no hubiese pasado por todo esto.

Un abrazo a todos los que habéis estado ahí para hacerme sentir un imbecil por no confiar antes en vosotros y un beso para ti Alicia por ser la primera persona a la que le abrí mi corazón, gracias por cuidarmelo tanto.

Pues eso era todo, eso es todo lo que escribí antes de tener "Diagnóstico: Friki".

Algunas cosas han cambiado, otras muchas siguen igual, pero esos fueron mis sentimientos y si a alguien le importan ahí están. No se si actualizaré esto alguna vez más o si se quedará así para siempre, en cualquier caso, gracias a los que os hayáis molestado en leer esto y nos vemos en Diagnóstifo: Friki

PD: Para los despistados, este es el ultimo post, el principio de la historia está al final de la página, empieza por alli y ve subiendo. Gracias por estar aqui.

Siii, se lo he dicho a Antonio y ha ido genial, conseguí reunir el coraje necesario el 14 de enero, ayer, así que me metí en el foro de Queer As Folk (una serie americana sobre unos gays que esta muy bien) de Tusseries.com que visito mucho últimamente y lo comente allí, mas que nada porque te meten bulla y eso, es una manera como cualquier otra de tener que mantener mi palabra y no escaquearme, el caso es que esta mañana quedé con él y no conseguía hacerlo, es que es mi mejor amigo y si se lo tomaba mal me daba miedo estropear la amistad, el caso es que lo entretuve ensañándole una web de fondos de escritorio y cuando estaba mirándola, ZASS!! A traición y por la espalda (si mira hay fondos y están muy bien soy gay) muy natural a ver si no se coscaba, pero lógicamente se dio cuenta, el chaval no esta sordo, asi que se dio la vuelta y dijo:

-“¿Qué?”

-“pues eso que soy gay”

-“y que”

Y nada, que muy bien, que todo sigue igual y que se había olido algo pero sin saber muy bien por qué ya que no se me nota nada pero que tenía esa corazonada, hemos estado hablando un buen rato y ha sido perfecto porque ha servido para unirnos más ya que el no me estaba contando últimamente nada de lo que le pasaba aunque yo sabía que estaba jodido por algo y ya hemos hablado de todo y ahora me siento genial, tengo ganas hasta de decírselo a más gente, dos de dos, buen promedio, a ver si se mantiene con mi próxima presa.

Pues si, esta noche es Nochebuena, cena familiar, hipocresía y felicidad de pega para todos, odio la Navidad y no lo puedo evitar, me trae recuerdos de gente que no está y que fue importante para mi, pero bueno, no era de esto de lo que quería hablar, he releido lo escrito hasta ahora y la verdad es que me he deprimido un poco, una vez más he sido capaz de perder todas las amistades, las primeras que he perdido han sido todas las de Internet, estuve casi dos meses sin Internet y ha sido suficiente y respecto al resto, pues bien a Samuel y a Héctor los conservo aunque no los veo y con Carlos, Antonio y Miriam la cosa sigue igual que estaba excepto por el hecho de que cada vez confío menos en cantárselo a la parejita feliz y a Antonio se lo voy a decir un día de estos pero no se cuando, bueno, ahora voy a lo que quería contar.

Mi hermana esta saliendo con Nacho desde hace unos meses ya, parece que les va bien y están pensando en boda incluso así que me alegro mucho por ella porque por fin parece que la vida empieza a compensarla un poco y espero que sea muy feliz, por mi parte lo único que ha cambiado en mi es que tengo trabajo, bueno, aun no he firmado nada, todavía llega el 28 y me dicen ¡Inocente! Y me ponen de patitas en la calle pero espero que no porque es en una academia y me hace ilusión ser profesor, ahora que tengo trabajo ya solo me falta el volkswagen, la casa, el pastor alemán y el novio (ah, ná más?), lo malo es que siempre me he dicho a mi mismo que no se lo diría a mis padres hasta que tuviese un trabajo fijo por si me largaban de la casa y el momento se acerca peligrosamente porque el trabajo esta bastante bien y parece que quieren contar conmigo durante bastante tiempo, es más parece que va en plan fijo y todo eso, pero nunca se sabe y como ya he dicho no he firmado nada aunque desde el primer día que empecé a trabajar abro yo la academia y estoy solo allí toda la mañana por lo que creo que confían bastante en mi (si es que tengo una cara de bueno que no se puede aguantar) ojala salga bien y me dure muchos años, lo bueno es que desde que tengo trabajo estoy como más animado, no estoy aquí apalancado en mi casa aburrido comiéndome la cabeza, estoy más activo, más feliz y que coño porque no decirlo, más guapo, ahora a ver si tengo suerte y se apunta a la academia algún chico que este güenorro a ver si hay final feliz y todo.

Parece que mi vida vuelve a recuperarse del bajón que dió con las prácticas, los cursos y todo lo demás, ahora estoy más tranquilo y más centrado y espero que dure mucho, ya solo falta una hora para que empiece la fiesta de Navidad, menos mal que se viene mi hermana y será más soportable, además de que ahora estoy en un estado de calma interior en el que por no encontrar una expresión mejor todo lo malo me la pela, disfruto de lo bueno y lo malo lo ignoro, es más tengo un gripazo y estoy pasando de él tanto que al final se me esta quitando, la vida es muy corta y yo estoy muy liado para perder el tiempo con tonterías que tengo que trabajar mucho para que me hagan fijo, me suban el sueldo y pueda ir consiguiendo el sueño completo. Estaba pensando que a lo mejor debería aprovechar el 28 para decir que soy gay, asi si les sienta mal puedo decir ¡que era broma! Y hacer como si nada hubiera pasado pero mejor me callo, primero firma el contrato y ya se lo diré a mis padres por fin de año… del 2012?

Y aunque es pronto voy a pensar mis propósitos de año nuevo, trabajo parece que tengo así que uno menos, a veeer… primero, adelgazar de una puñetera vez a ver si consigo ligar antes de que se independicen los pelos que me quedan; segundo, decirselo a Antonio y tercero a ver si consigo mantener algunas amistades gays.

Bueno, hoy estoy contento, una de las cosas que más me fastidiaba de ser gay era el hecho de que no podría tener hijos, al menos no biológicamente y como mucho podría intentar adoptar a uno pero debería hacerlo como padre soltero y toda la farsa porque no estaba permitido a parejas homosexuales adoptar, no vaya a ser que el mariconeo sea contagioso y comencemos una plaga hombre ya!, total, que estaba difícil porque para adoptar soltero hace falta compensar con una buena estabilidad económica y con un hogar confortable y todo lo que hace falta en cualquier caso pero en este concreto pues más estricto, en fin, todo el rollo este viene a cuento de que han aprobado un anteproyecto de ley con el que le han dado a la iglesia en los morros porque ahora todos los viciosos, pervertidos y enfermos lujuriosos hijos de Satanás que nos gustan los de nuestro mismo sexo podemos casarnos con todos los derechos y deberes que tienen una pareja heterosexual, no podremos casarnos por la Iglesia pero total, no me veo con el vestido blanco y si no puedes hacer toda la farsa completa el acto no mola tanto, y además a estas alturas supongo que si entro en una iglesia directamente me echaré a arder mientras proclamo mi venganza en una lengua blasfema proveniente de las profundidades del averno, eso por lo menos, y bueno a los curillas lo que les jode de verdad es que ahora son los únicos gilipollas que no pueden casarse en toda España, además, ¿no están casados con Dios como las monjas? ¡Pues son los primeros maricones que se han casado que demonios!

Como es algo bastante importante quiero poner aquí de que va un poco la reforma esa:

1-10-2004

El Consejo de Ministros ha aprobado el proyecto de ley que otorga a las parejas homosexuales los mismos derechos que las heterosexuales, incluyendo el matrimonio, la adopción, herencia, pensiones, divorcio, derecho de no declarar contra el cónyuge y el acceso a su nacionalidad, entre otros.

La vicepresidenta primera del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, ha presentado en la rueda de prensa posterior a la reunión "más de 50 estudios" que coinciden en que los niños que crecen en casas con padres homosexuales no ofrecen diferencias respecto a los que lo hacen en familias heterosexuales. Además, subrayó que "ya hay miles de niños que viven con padres homosexuales".

Cambios en el Código Civil

El texto del proyecto para la reforma del Código Civil propone cambiar 14 de sus artículos para "promover la igualdad" y la "libertad ideológica". Algunos de ellos serían los siguientes:

1.-La principal modificación atañe al artículo 44 del Código Civil. El Gobierno propondrá un texto que señale que "la identidad de sexo de ambos contrayentes no impide que se celebre el matrimonio", dejando claro que el matrimonio podrá darse entre dos hombres o dos mujeres.

2.-Los artículos 66 y el 67, que definen los derechos y deberes del marido y la mujer, sufrirán una "adaptación terminológica": el sujeto "cónyuges" podrá referirse a dos mujeres o a dos maridos.

3.-La modificación no menciona la regulación de la adopción, pero al estar ésta permitida para matrimonios, parejas de hecho heterosexuales o solteros, las parejas de gays y lesbianas podrán adoptar conjuntamente. No obstante, sólo podrán adoptar a niños españoles, ya que los países con los que España tiene convenios en este respecto, no permiten la adopción a parejas del mismo sexo.

4.-Otros puntos como el referido al enjuiciamiento criminal, a materia económica o a reproducción humana asistida también cambiarán las palabras "marido y mujer" por "cónyuge". También se recogerá el hecho de que un niño pueda tener "dos padres" o "dos madres".

Cuándo se aprobará.

Tras la aprobación en Consejo de Ministros el viernes día 1, el proyecto de ley irá a las Cortes, donde presumiblemente se aprobaría por mayoría absoluta. El ministro de Justicia, Juan Fernando López Aguilar, ha anunciado que espera que esté en vigor para principios de 2005. España sería el tercer país del mundo, tras Holanda y Bélgica, que permite la plena equiparación de los matrimonios gays, además de cinco provincias canadienses y el Estado de Massachusettes en Estados Unidos.

En fin que espero que se apruebe y se convierta en ley aunque como cada noticia, referencia, comentario o anécdota que sale en la tele, ésta también ha tenido la correspondiente retahíla de comentarios estúpidos y sin sentido por parte de mis padres que paso de enumerar porque ya es que directamente me voy de la habitación o desconecto el oído y si sospechan algo que sospechen aunque aun no lo creo ya que el otro día mi padre tranquilamente me comento que como en Francia había muchos maricones pues los coches franceses son muy cómodos porque los maricas son muy delicados porque son intermedios entre el hombre y la mujer y que como los alemanes son mas fuertes y grandones pues sus coches son mas bastotes, en fin según esto el que a mi me gusten los coches alemanes es una incoherencia, así que a partir de mañana me gusta el twingo que es bastante maricón y me tendré que poner pechos o algo para ser intermedio entre hombre y mujer, o mejor paso de gilipolleces y sigo queriendo mi escarabajo que aunque es alemán pues oye, me gusta que se le va a hacer.

Desde luego, después de comentarios de este estilo me entran ganas de decirle a mis padres pues mas te vale que la aprueben si quieres ser madrina o algo así a ver si revientan y a veces me gustaría que se enterasen de la forma mas bestia y que se jodan, pero claro me pillan aquí en mi cuarto enrollándome con un tío y después de cuatro horas de insultos me pondrían de patitas en la calle por falta de mas repertorio para seguir así que mejor me quedo quietecito por el momento, además ni tengo novio ni ná así que por el momento no me van a poder pillar, me tengo que buscar un novio a ver si me entretengo y dejo de pensar tantas tonterías.

Soy un cobarde, a veces pienso que debería irme a otra ciudad, a una en la que no conociese a nadie y empezar de cero sin ocultar quien soy de verdad, llevo toda la vida interpretando un personaje que cada vez me cae peor, aunque sea creíble para el resto del mundo, pero siempre que pienso eso lo hago sabiendo que no sería capaz, que si me fuera acabaría repitiendo lo mismo, buscaría un trabajo en el que no diría que soy gay, porque al fin y al cabo tampoco voy a ponerlo en el currículum, y ahí empezaría la mentira, en el mero hecho de no decirlo, buscaría un piso en alquiler y el propietario tampoco sabría la verdad no vaya a ser que piense que soy un pervertido y me ponga en la calle, así que acabaría siendo el mismo personaje en otro contexto, y al fin y al cabo aunque lo consiguiese sería una forma como otra cualquiera de huir del problema, debo ser fuerte y tener el valor de vivir mi propia vida aquí mismo tal y como soy, si me fuera siempre quedaría la posibilidad de encontrar alguien de mi pasado que lo estropease, además que carajo, que se vayan ellos, esta es mi ciudad y aquí nací todo lo maricón que soy y si no le gusta a alguien pues que se largue él que para eso es el que tiene el problema.

Desde hace unos días no paro de imaginarme situaciones, durante un par de días han sido bastante dulzonas porque eran sobre como conoceré a ese chico maravilloso que me de fuerzas para salir de todo esto, pero he vuelto a poner los pies en la tierra, y han vuelto los mismos sueños y pensamientos que tanto me asustan, el momento en que se lo cuento a mis padres, mi cuñado, mis amigos que me importan, y no siempre acaba bien como en las películas saliendo un espontáneo del fondo gritando que también es gay, sino que muchas veces acaba con el rechazo y la cara de decepción, estoy cansado de fingir, quiero amigos que me quieran por quien soy, una familia que me quiera por quien soy y aunque yo me siga comportando igual con Alicia, porque al fin y al cabo yo soy así, no es que sea una maricona loca reprimida que vaya a salir del armario pegando gritos a lo Boris Izaguirre, yo soy tal cual soy, lo único es que ya no tendría que hacer como que me gusta una chica, que si me apetece hacer un comentario de un chico pueda hacerlo sin temor, que si encuentro un chico que me quiera no tengamos que escondernos como criminales, pero ni mi forma de ser, ni mis creencias ni mi personalidad ni ningún otro aspecto de mi cambiará, y si nada cambia por que me cuesta tanto dar ese paso, pues porque nada cambia en mi porque yo si sabía que era gay, pero todos los “yo” que hay en los demás no lo sabían, mi “yo” que conocen mis padres se esperaba que algún día se casaría y les daría unos nietos, el “yo” que conoce mi cuñado era según su punto de vista “normal”, y el “yo” que conocen mis amigos si no tenia novia es porque no se lo proponía, porque era tímido y estaba gordo y todo eso, y ese es el problema, todos esos “yos” desaparecerán y la gente tendrá que conocer al auténtico aunque lo hayan tenido delante siempre y es que es muy peligroso lo que suponemos de los demás porque es lo que hace que la gente no se llegue a conocer de verdad.

Es curioso, quitando a mi familia, el resto del circulo de amistades y conocidos con los que mantengo el contacto los he conocido siendo plenamente consciente de que soy gay, sin embargo, aunque siempre hayan conocido al Salvador gay, para muchos seré un completo extraño tras revelarlo.

Aquí estoy otra vez escribiendo tonterías para relajarme, debería estar estudiando pero soy un güevón, ya está, es oficial, mañana tengo un examen, en 24 horas me tengo que estudiar 5 temas de Solaris (Unix y en inglés) pero no me pongo porque no me apetece, es o no es para reventarme a leches, tengo el examen final en 4 días y no he repasado nada pero no pasa nada, al final aprobaré reiterando una vez más que el método de no hacer ni el huevo hasta el último momento funciona.

Lo que quería contar no es que sea un güevón, era acerca de los últimos días, no se que pasa pero no estoy bien, no duermo bien, no soy capaz de seguir el régimen, estoy siempre pensativo (o alelao según se mire) y en cuanto que no estoy ocupado y me quedo un rato solo con mis pensamientos no me es difícil llorar, ayer fue exagerado, llore con un episodio de Urgencias (bueno, ahí al menos muere gente) pero también lloré con Ice Age y con un episodio de Pokémon lo cual ya es más grave, supongo que el llevar todo esto dentro me esta poniendo al limite de mi aguante, no estoy bien en mi casa, no estoy bien en las prácticas del módulo de informática y en general no estoy bien.

Lo de las practicas es culpa mía soy muy descuidado y meto la pata mas de lo que debería. Pero es que no estoy centrado ahora mismo, no es mi mejor momento la verdad, y además hay ciertas personas que hacen mucho daño con su forma de hacerte ver tus errores por no decir con su forma de escupirte tus errores con un bazoka, lo que hace que las 4 primeras horas del día las pase deseando que se acaben, lo malo es que al acabarse me tengo que ir a mi casa, donde lo único que puedo hacer es aislarme aquí con el ordenador porque no tengo nadie con quien hablar, cada vez echo más de menos a Alicia, sobre todo desde que se ha echado novio porque ya apenas nos vemos, y yo no soy tan egoísta como para decirle nada, ahora le toca a ella ser feliz, no voy a darle la brasa con mis mariconadas, nunca mejor dicho, pero el caso es que necesito hablar con alguien, estoy agobiado con las practicas, las certificaciones, el maldito modulo y todo lo demás, y encima es culpa mía porque si estudiase más las certificaciones me las habría sacado ya hace tiempo y no me tendría que preocupar nada mas que de las practicas y podría ponerle orden a esta cabeza de chorlito que tengo, eso gilipollas, tu sigue machacándote que vas muy bien, porque no te tiras por la ventana ya subnormal…

En fin, que esto es un asco que hoy puede que viese a mi hermana pero por la hora que es ya no la veré tampoco y gracias a mi maravilloso y extrovertido carácter no ha sido capaz de tener un amigo cerca con el que poder hablar de todo y quitarme este peso de encima, lo mejor que tengo es Antonio, que vive en la Cala y que esta demasiado ocupado con sus problemas como para que le vaya yo con el cuento, además estas cosas no se dicen por teléfono, y como no se hacer señales de humo pues tendrá que ser cara a cara pero más adelante, hoy por hoy no se si vale la pena decírselo, no creo que él me vaya a poder ayudar mucho y además hay veces que siento que no vamos a ser amigos para siempre, que habrá un momento en que todo se irá a la mierda por una tontería, no se cuando, ni como, ni por qué pero es así como lo siento y voy a tener que esforzarme más porque me estoy quedando sin amigos, de todos los de mi clase de Cenec, a los que tengo agregados al Messenger prácticamente a todos, solo hablan conmigo dos de ellos, por supuesto si les hablo yo los demás me contestan, pero no les sale hablar conmigo, es la historia de mi vida, llevo toda la vida intentando pasar por ella de puntillas, sin que nadie me vea, sin que nadie sospeche, si nadie se fija en ti, nadie notará nada, y al final eso se convierte en tu forma de ser, yo de pequeño hablaba con todo el mundo, tenía muchos amigos y un buen día descubres algo que sabes que condicionará el resto de tu vida y todo cambia, te encierras en ti mismo, te sientes diferente, incómodo y te apartas del mundo, y cuando te quieres dar cuenta el mundo está tan lejos que tardarás años en llegar de nuevo a él, y para cuando llegues la gente no te recordará.

Así es mi vida, comienza un curso y conoces a gente nueva, mantienes el contacto con ellos cada día, se acaba el curso y se acaba todo, siempre ha sido así, nunca tengo amigos de toda la vida, no aguantan tanto tiempo, la amistad o se cuida o desaparece, y la cosa es que no he acabado mal con nadie, cuando me cruzo con un amigo de esos que eran de tu grupo de los más cercanos y todo eso, nos saludamos, que logro, estoy hablando de gente con la que hablaba durante seis horas al día y ahora nos saludamos, bien por ti chaval. Hay veces en las que digo, ¡voy a llamarles! Y para que, para decirle, ‘Hola, te acuerdas de mi, era para ver que has hecho estos ocho años que he pasado de ti como de la mierda pero como ahora estoy deprimido pues me he acordado de ti’ es la verdad, he pasado de ellos, no quiero que esto siga así, tengo que hacer algo con mi carácter, porque para gustarle a los demás primero tengo que gustarme a mi mismo y ahora mismo no me caigo demasiado bien.

Bueno, aquí estamos otra vez, he leído el párrafo anterior y cualquiera que lo lea va a pensar que soy un colgao depresivo chungo y tampoco es eso, hay cosas que quiero cambiar en mi, claro que si, pero no todo está perdido, hoy por ejemplo, debía haber estudiado el curso de Cisco y en vez de eso he estado jugando al Return of The Castle Wolfenstein, que por cierto esta muy bien, y por la tarde en vez de estudiar me he metido en chueca.com a hablar un poco en el chat, me he encontrado lo de siempre, gente que solo quiere un polvo y ya esta, solo sexo sin implicaciones, normal, los gays somos tíos después de todo, pero como cada vez que entro, encuentro alguien que vale la pena, hoy han sido dos; Alex, un chico de 18 años muy mono con el que me enrollaría sin dudarlo pero con el que no he sido capaz de mantener una conversación, al final hemos dejado de hablar y ya está, sin despedida ni nada, a ver si el próximo día que lo pille hablo más con él porque me vendría muy bien, su familia lo sabe, vive en un pueblo por lo que esta lejos de mi zona y de los posibles conocidos de mis padres y en octubre se viene a un piso solo para empezar la universidad, perfecto; el otro es Francisco Miguel (Fran), que aunque no me enrollaría con él porque es bastante mayor que yo, 15 años mayor, si que he mantenido con él una conversación increíblemente fluida y me he reído mucho y además me ha tirado los tejos que eso siempre anima, y esta vez ha sido de verdad porque después de ver mi foto decir que le gustan los chicos con unos kilos y cosas como que haga lo que quiera pero que antes de ponerme a régimen me quiere ver en bañador y mas cosas de las que me he escapado como he podido porque la verdad es que no me interesa por la edad nada más porque lo que es el aspecto esta bastante bien y es lo que le faltaría a mi confesión para matar a mis padres “Papá, mamá soy gay (asombro, decepción) y además tengo novio (llantos, amenazas, histeria) y además tiene 37 años (parada total, ambulancia en camino)” para grabarlo, bueno, algún día me tendré que animar y contarlo todo, no puedo tenerles engañados siempre, que se haga a la idea de que no va a ser madrina nunca y punto.

Hoy mi madre me ha dado otra muestra de su genialidad, en la serie de televisión ‘Cuéntame’ han tratado el tema gay y mi madre ha soltado una parrafada cuya traducción comentaré después ya que la frase original sin ordenar carece de sentido, venía a decir algo así como que “si a los maricones se les dan cosas de esas para que se vuelvan mas maricones por que no le dan de lo otro para que sean como deben ser y no sean lo que no es”, ¿como se te ha quedado el cuerpo?, tranquilo que te lo traduzco, “si a los transexuales les dan hormonas femeninas para que se vuelvan mas gays, porque no les dan masculinas para volverlos heterosexuales” ni con traducción tiene sentido ya que denota la gran sabiduría hacia el mundo gay que posee mi madre, vamos que si por darle hormonas a un chico se volviese gay a uno que yo me sé se lo iba a mezclar con el colacao todos los días, pero es que para mi madre, gay, transexual y travesti es todo la misma mierda que se le va a hacer, como comprenderéis he saltado, con cuidado, no vaya a ser que se lo huelan pero le he dicho que las hormonas no tienen nada que ver con lo que uno siente y que solo son para el aspecto físico pero ella ha seguido diciendo que debería haber algo, una vez mas descubro que para mi madre mi vida no es más que una enfermedad, genial, el otro día mi padre dice que lo que antes era una deshonra ahora es una moda y mi madre que es una enfermedad, así que en resumen soy un enfermo deshonroso que me dejo llevar por la moda, genial, me gusta, solo falta que cuando lo sepan me digan que trabaje de decorador o de peluquero para hacer pleno en los topicazos, necesito hablar con alguien y mi hermana no está aquí.

Como he dicho al principio del capítulo, soy un cobarde que prefiere seguir quejándose en vez de tomas de una vez las riendas de mi vida. Así me va.

Pues si, hoy hace ya una semana desde que se lo dije a mi hermana, nadie más lo sabe aún, vaya, al menos nadie que conociera de antes, he contado estoy haciendo amistades por Chat, que aunque sea algo cutre, es lo más seguro que tengo por ahora, algo cambió hace una semana, no se que fue exactamente pero cada vez tengo más ganas de contarle al mundo lo que soy, lo que siento, gritarle al mundo que soy gay, a veces me asaltan los temores y las dudas de si no debería seguir callado y hacer como que no pasa nada, buscar una chica y pasarme la vida fingiendo, pero cuando pienso esto, tengo mucho mas miedo y tristeza que cuando pienso en todo el dolor que me puede causar ser gay por parte de amigos y extraños, desde que se lo he reconocido a mi hermana es como si yo mismo hubiera dicho, ya no hay marcha atrás, a partir de ahora debes buscar la felicidad tal y como eres, y la verdad es que estoy mucho más animado, no estoy tanto en las nubes y me siento mucho mejor conmigo mismo, ojala todo el mundo se sintiera así de bien interiormente como me siento yo, las dudas quedaron atrás, ahora que me acepto tal y como soy estoy preparado para que el mundo me acepte si quiere, y si no quiere, él se lo pierde.

Que caprichosa es la memoria, sobre todo la mía, los recuerdos van y vienen pero nunca como uno quiere ni en el orden que quiere, antes escribí que fue a los 14 años cuando lo acepté, cuando me dije a mi mismo que era más que probable que fuese gay, pero ayer, revisando fotos por si hay alguna medio pasable, encontré las de un campamento, el único al que me dejaron ir, Aliatar 94, agosto de 1994 así que yo tendría 12 años, y en ese campamento yo ya sabía que era gay, sobre todo cuando tocaban las duchas :P, yo en aquel momento no sabía exactamente que era ser gay (que inocente era, ni siquiera sabía que se podía ser gay), pero desde luego sabía que me llamaba más la atención el cuerpo de un chico que el de una chica, y seguro que si sigo haciendo memoria recuerdo momentos anteriores en los que un chico me pareció mucho más interesante que cualquier chica, debe ser por esto que uno lo sabe desde siempre, cada vez estoy más convencido de que soy gay desde que nací, solo que tardé unos años en darme cuenta y aunque ha habido chicas que me han gustado, realmente era más por seguir la corriente al grupo (si una chica les parecía a todos la más guapa de la clase, pues me tendría que gustar y ya está) que por iniciativa propia, en ese campo Zenaida ha sido la que más cerca ha estado de gustarme de verdad, y ella no era ni de las más guapas, ni de las más populares, consiguió llamarme la atención por méritos propios, es una chica genial y espero que sea feliz.

Siempre quise una vida sin complicaciones, una casita no demasiado grande, pero eso si, me gustaría que tuviese dos plantas (me gustan las escaleras) y un poco de jardín, el suficiente para una piscina pequeña y sitio para tomar el sol tranquilo, sitio como para que mi futuro pastor alemán pueda correr (es mi perro preferido, creo que en cuanto tenga una casa me lo compraré antes que los muebles incluso) y con un garaje para un par de coches, por si alguna vez tengo dinero para comprarme el new beetle y el VW 1303 SL cabrio que siempre he querido, antiguamente, cuando era un niño pequeño, me imaginaba todo esto (menos el new beetle, no predecía el futuro) y me lo imaginaba con una esposa y un par de críos correteando con mi perro, eso es lo que me pone más triste de todo, que ahora no seré padre nunca, al menos no biológico, y por ahora tal y como están las leyes tampoco adoptivo, y me da mucho coraje porque sé que sería un buen padre, pero me tendré que conformar con ser un buen tío, eso si no le da a mi cuñado las paranoias de que no le vaya a meter ideas gays a su descendencia, asi que espero que Alicia tenga hijos porque con ella no tendré ese problema, ahora en vez de esa mujer que al fin y al cabo me daba igual siempre, nunca tuvo cara, pero era la forma de tener hijos y yo desde siempre he tenido claro que quería hijos, nunca me ha asustado el compromiso, al contrario, si ahora mismo apareciese un chico como lo que yo busco y me propusiera vivir juntos, no lo haría pero no por falta de ganas, sino de dinero, ahora en mi visión ya no hay niños corriendo, solo estamos mi perro, mi chico, y yo, tumbados en la hierba, mirando la noche, él recostado sobre mi mientras le acaricio el pelo, tranquilos y en paz con el mundo… espero que ese día llegue.

Lo que busco en un chico no es gran cosa, no necesito un chulazo de 2 metros con un cuerpazo de gimnasio ni nada de eso, solo busco un chico normal, que sea bueno, cariñoso, sincero (si, ya se que cada vez es menos normal pero es lo que quiero), que tenga esa mirada inocente y tierna que solo se tiene cuando se esta enamorado y unos ojos llenos de vida, que se pueda hablar de todo con él y que necesite todo el cariño que tengo acumulado, físicamente no importa mucho, aunque por supuesto tengo un tipo preferido, al fin y al cabo, el físico es lo primero que se ve, y todos tenemos nuestras preferencias, me gustan los chicos de mi estatura aproximadamente y que sean un poco mas pequeños que yo, no en edad que eso me da igual pero si en constitución, así se le abraza mejor, me gusta el pelo corto y oscuro, y los ojos me da igual el color siempre que sean sinceros, no quiero nada del otro mundo, vamos creo yo, así que espero que en cuanto empiece a buscar de verdad y no a asomarme tímidamente desde mi armario por si pasa por delante, lo encontraré, lo malo es que el tópico de que los gays somos unos pervertidos, en el fondo tiene mucho de cierto, y en verdad hay mucho salido suelo que solo busca un polvo de una noche y se acabó, y ese rollo no me va, yo quiero alguien con quien poder estar siempre, no un par de horas, y eso es más difícil de encontrar y más sin salir del todo del armario, porque un rollo rápido de un día se encuentra en un plis plas, te metes en un Chat, te pones de nick “quierosexohoy” y al rato tienes voluntarios, pero ponte “quierounaparejaestable” a ver cuanto tardas en aburrirte y cerrarlo, la vida esta muy difícil y más para los que no nos gustan las locas, busco un chico que no se le note, que no tenga plumas, que no te vayas resbalando con el aceite que pierde y esos no hay manera de detectarlos, se esconden de mi los muy mamones.

Es difícil vivir en armonía con el mundo en cualquier situación, pero mas difícil es siendo gay, ya que la gente da por hecho que a los chicos les gustan las chicas y viceversa, por ejemplo las personas de color que también sufren racismo y rechazo de mucha gente al menos no tienen que pasar por el mal trago de decir, “no soy blanco”, nadie da por hecho que lo sean, no les van a dar de lado de pronto diciendo, “no lo sabia”, pero a los gays si nos pasa (y si eres un gay negro debe ser ya la ostia), conocemos gente todos los días y no vamos por ahí en plan “Hola soy Salvador, soy gay ¿y tu?” por que deberíamos, acaso ellos te dicen que son heteros, no verdad, pues nosotros tampoco vamos a hacerlo, lo malo es que dan por hecho que te gusta lo que a todo el mundo, con lo aburrido que es eso, el problema es que mientras estas en tu armario calentito y sin ganas de salir de él no vaya a ser que te den en la cara con la puerta, empiezas a hacer amigos, conocidos, familiares y de pronto tu armario empieza a encoger y piensas “Mierda! ¿Y ahora que hago?” porque sabes que de todos los que te rodean, unos pensarán que eres un depravado, otros que tienes algo como una especie de enfermedad que se puede curar e intentarán que cambies, otros que harán como si no te conociesen, algún gilipollas pensará que te gusta y que mejor no te deja el culo al alcance no vaya a ser que te abalances sobre él como una perra en celo, otros aun mas imbéciles que te insultarán y por último estarán los que te aceptan desde el principio y los que lo acaban haciendo cuando se les pasa el trauma, el problema es que estos últimos pesan muy poco en comparación con todo el rechazo que se siente.

A veces pienso en la gente que conozco, empiezan a pasar las caras y voy pensando este si, este no, este ni de coña, este me encantaría que si, y te das cuenta de que no tienes tantos buenos amigos como podías creer, ya que un buen amigo es el que te acepta como eres, ¿y cuantos hay así?, pocos, muy pocos.

Mi armario encoge cada día un poco y yo aun no estoy preparado para dejarlo pero pronto deberé hacerlo o me acabará asfixiando, el mundo ha avanzado mucho, si, pero aun esta muy lejos ese final feliz de las películas en que todo el mundo te acepta después de subirte a un escenario a decirle al mundo que eres gay, ahí queda muy bonito y muy tolerante aplaudir, pero ninguna te muestra lo que le pasa al chico los meses siguientes cuando un grupo de cabezas rapadas le da una paliza que lo deja invalido.

Una vez más pienso que el mundo es una mierda, que no esta pensado para que la gente sea feliz sino que esta pensado para que cada uno sobreviva como pueda hasta que crea que lo que tiene es felicidad, pero nunca será completa, no hasta que el mundo cambie mucho, demasiado, tanto que lo que ahora esta bien, estará mal, porque el mundo perfecto no existe ni existirá así que debemos crearnos cada uno nuestro mundo y meter en él a los que quieres, los que te importan, los que te quieren y vivir con ellos todo lo bueno que tiene el mundo que ofrecer, aunque haya que escarbar un poco en la basura para encontrarlo.

Me gusta pensar que tengo buenos amigos, algunos por lo menos, y lo son, pero no se si lo suficientemente abiertos a mi forma de pensar, no soy de los que mantienen amigos demasiado tiempo, y no por ser un borde ni nada de eso, simplemente soy una persona que ha intentado pasar de puntillas por la vida de los demás, sin llamar la atención lo más mínimo, cuanto menos se fijen en ti, menos posibilidades hay de que te descubran, y hasta ahora lo he conseguido, por eso no suelo tener un grupo muy grande de amigos, caigo bien a todos pero me muevo en un grupo reducido de dos o tres. Además de eso, no soy de los que llaman para quedar, espero a ver si llaman y así se pierden muchas amistades, por lo que mis amigos con más tiempo son pocos: Daniel, al que conozco de toda la vida, somos vecinos y desde pequeños jugábamos juntos e íbamos al mismo colegio, pero tiene una forma de pensar extremadamente aferrada a la iglesia, y digamos que para alguien como yo, la forma de pensar de la iglesia me parece una mieeeeeeerda, así que poco a poco hemos ido distanciándonos y ahora apenas nos saludamos cuando nos cruzamos en el portal y poco más, por lo que este está descartado de la lista de gente a la que se lo voy a contar personalmente, si se entera será por su cuenta, después está Antonio, que a veces me dan ganas de mandarle a la mierda porque tiene un particular modo de ver la vida y muchos problemas y eso, ya ves la mierda de problemas, que es un güevón que no estudia y que no se echa novia, y si hay algo más pues no me lo cuenta y eso también me jode bastante aunque no soy quien para hablar de sinceridad, pero se que a él si se lo podría contar, pero hay ocasiones en que de verdad no me apetece porque a veces me cansa mucho el tío aunque es buena gente, se que él no me iba a dar de lado, como mucho se quedaría un poco pillado un tiempo pero se le acabaría pasando, más gente, Carlos y Miriam, su novia, Carlos es de los que se ponen malos cuando ven a dos chicos de la mano (si es que yo también me busco unos amigos que hay que joderse), sin embargo, algo me dice que no me rechazaría, por supuesto no me podría dar un morreo con un chico delante de él pero supongo que como ya nos conocemos y me debe más de un favor pues que no tendrá valor para dejarme de lado, además en parte creo que es de boquilla porque queda bien en un tío de su edad ser muy macho y todo eso, pero espero que en el fondo no le resulte un problema porque es una amistad que me dolería perder, en cuanto a Miriam, no se muy bien que pensar, porque la película “a Wong Fu gracias por todo etc” que era de travestis locas le gusta mucho, pero de ahí a tener una loca cerca pues no se que pensar, pero al fin y al cabo es una chica y no tendrá que pasar por la tontería de muchos chicos que cuando se enteran que un amigo es gay se creen que ya les gustas o que los quieres violar o algo, estos heteros…, y bueno, creo que no sería un problema para Miriam, al fin y al cabo tener un amigo gay le gusta a muchas chicas.

Si hay una persona por la que siento ser gay es por mi padre, se que él nos quiere a más no poder, pero por culpa del trabajo y la influencia de mi madre no ha estado nunca lo suficientemente cerca como para ganar nuestra confianza, ni mi padre ni mi madre nos conocen realmente, y es una pena, porque estas cosas se van dejando pasar hasta que es tarde, aun así, el tiempo que he pasado con mi padre ha tenido mas valor que el que he pasado con mi madre, es un hombre magnifico, que se preocupa por todos y eso es lo que me aterra, se que si tuviese que elegir a uno de los dos para decirle que soy gay elegiría a mi padre sin ni siquiera pensarlo, curioso ¿no?, siempre suelen ser las madres las que apoyan mas a sus hijos gays y siempre se tiene mas miedo a decírselo al padre, pero para mi madre esto sería una vergüenza, tener un hijo maricón, que pensará la gente, pero mi padre, aunque también pensará eso se que también pensará en lo mal que lo he tenido que pasar y en lo mal que lo tengo que pasar aún, y mi padre no es ningún chaval, mi padre no está bien para darle ese disgusto, aunque tampoco puedo ocultarlo siempre porque tarde o temprano siempre hay una maruja que dice a que no sabes con quien he visto a tu hijo, y eso sería peor, aunque por ahora eso es difícil que pase.

Quiero mucho a mi padre, y le admiro mas, lleva toda la vida trabajando para que no nos falte de nada, lo malo es que ha hecho que nos falte lo mas importante, su tiempo, pero se que lo ha hecho todo siempre pensando en lo mejor para nosotros y se lo agradezco, no cambiaría a mi padre por ninguno, y supongo que se lo acabaré diciendo a él antes que a mi madre, pero eso será cuando me vaya de casa y tenga un trabajo, que al menos no este por aquí cerca para que las malas lenguas de por aquí hagan el menor ruido posible.

El era el que mas quería tener un hijo varón, yo nací casi cuando había perdido la esperanza tras dos hijas y ya casi con cuarenta años, me sabe mal que su único hijo no sea todo lo hombre que le hubiera gustado y que no le vaya a dar nietos, pero la vida viene como es y hay que aprender a aceptarlo todo, espero que sea capaz de hacerlo porque no me gustaría que ahora que los dos somos adultos y nos podemos conocer de verdad pase los últimos años enfadado conmigo por ser algo que siempre he sido.

Cuando tu madre no cumple su función como es debido, acabas buscando quien la cumpla, y ahí estaba Alicia, mi hermana, la mujer que más quiero y querré en mi vida, la única a la que he sido capaz de contárselo todo, aunque haya tardado en hacerlo, es el tipo de chica que cae bien a todo el mundo, o por lo menos a todo el mundo que merece la pena, como ya he contado siempre ha querido mejorar algo el mundo, y mi mundo al menos si que lo ha mejorado, sus “tonterías de niña chica” han hecho que se haga trabajadora social y que este trabajando en un centro de acogida para chicas menores de edad, que por cierto la quieren mucho pero son muy salvajes y un día en una pelea me la van a desgraciar, que mi hermana no se puede quedar quieta y siempre va a separarlas cuando se pelean y como un día le hagan algo van a despertar a la loca que hay en mi y las voy a destrozar, pero a ella le gusta el trabajo así que me tengo que aguantar.

Alicia ha sido la que mas me ha apoyado en toda mi vida, y eso que no sabía que era gay, pero siempre estaba allí para ayudarme, para escucharme cuando ya no podía más y necesitaba desahogarme aunque siempre dejase de lado mi secretillo, la quiero desde lo mas profundo de mi corazón y lo siento mucho por ella porque es demasiado buena para lo mal que la ha tratado la vida, le han dado puñaladas traperas amigas de las que dicen que no pueden estar sin ti, le han dado de lado por no pensar como los demás y por hacer lo que debe en vez de lo que queda bien, pero si todo esto ha hecho que se convierta en la chica que es hoy, desde luego ha valido la pena, hay muy pocas personas por las que yo daría la vida, pero ella sin duda es una de ellas, es más, posiblemente sea la única por la que lo haría, bicho, si estas leyendo esto que sepas que te quiero.

Hace unos días, el 7 de mayo del 2004, reuní el valor necesario para decirle que era gay, parece mentira lo que cuesta hacerlo, y eso que yo sabía que tiene amigos gays, que es la persona más tolerante (maldita sea la palabreja) y comprensiva del mundo, que sabía que me iba a apoyar al 100 por 100, que no me iba a dar de lado y que ni siquiera cambiaría su actitud, pero es difícil, muy difícil. Aun así, me equivoqué, si que ha cambiado su actitud, antes me quería mucho, pero no tenía que preocuparse porque me hicieran daño, al menos no mas que a cualquier otra persona, pero ahora esta preocupada por mi, porque quiere protegerme y no sabe como, porque quiere cuidarme y no sabe que lo ha estado haciendo desde siempre sin que yo tuviera que pedírselo, como una madre, me has ayudado mucho mas de lo que ninguna persona podrá hacerlo jamás, mucho mas de lo que podré agradecértelo nunca, te mereces todo lo bueno que pueda pasarte en la vida y seguro que el mundo te deberá mucho mas de lo que te dará porque no hay gratitud suficiente para pagarte todo lo que has hecho por mi, anteponiendo siempre los problemas de los demás a los tuyos, incluso ahora, que estás tan cansada por dentro de todo lo malo que se te ha venido encima, siento no poder ayudarte tanto como tu me ayudas a mi, te quiero y no me cansaré de decírtelo.

Eres la chica que más querré en toda mi vida, Gracias por ser tú.

No, no soy adoptado, pero ya entenderéis esto en el próximo capitulo, mi madre era una buena madre, en fin, quien no piensa eso a los 8 años, lo malo es cuando creces y te das cuenta de la verdad, Mama, si alguna vez lees esto, no te lo tomes a mal, has hecho lo que has creído mejor, aunque a veces eso no es suficiente, y como ya he dicho esto lo escribo para desahogarme así que si te pongo a parir mala suerte chica.

Mi madre podemos decir que cumplió su función, me dio a luz, pero lo que nunca me dio fue esa confianza y esa protección que la gente dice que solo puede dar una madre pero que yo se que no es verdad, es una protección que solo te puede dar quien te quiere de verdad, nunca he tenido confianza con mi madre, supongo que a no ser que pase algo raro será la ultima persona a la que le contaré que soy gay, mi madre es de las que creen que si no dices nada es que no te pasa nada, cuando todo el mundo sabe que es justo al revés, cuando uno no dice nada, es porque está demasiado ocupado pensando en sus problemas como para perder el tiempo en hablar, mi madre en gran parte es la causa de que llegase a encerrarme en mi mismo casi hasta el punto de evadirme totalmente del mundo, he desarrollado una imaginación capaz de llevarme lejos de todo esto gracias a ella, nunca nos dejo ir a excursiones, cumpleaños, ni salir hasta tarde, nada, encerradito en casa que si vas a cumpleaños después te tengo que hacer una fiesta en el tuyo para invitarles a ellos, si, no he tenido una fiesta de cumpleaños de verdad, con lo que necesita eso un niño, ni he ido al cine hasta que he sido mayor ni a hamburgueserías ni nada que cualquier otro persona de mi edad pudiera considerar normal, su función se ha limitado a estar ahí, lavar la ropa, cocinar y limpiar algo, vamos que una chacha me habría dado el mismo apoyo, además de que es muy antigua, vamos que le digo que soy gay y cogería una depresión porque eso le supondría un problema y se haría la victima en vez de ayudarme a mi que al fin y al cabo soy el que lo esta pasando mal, pero como ni yo ni mis hermanas tenemos problemas que lo tenemos todo hecho y son tonterías pues nada, que siga en su mundo maravilloso, tiene que ser muy fácil la vida sin tener remordimientos, ni sentimiento de culpa, ni sentimiento alguno, se que nos quiere, pero no ha sabido ganarse nuestro cariño.

Otra de las razones por las que mi madre no goza de mi aprecio es mi hermana. He de aclarar desde ya que cuando me refiero a mi hermana, siempre será Alicia, ya que aunque Asunción también es mi hermana, nunca he llegado al grado de compenetración que conseguí con Alicia. Pues bien, como iba diciendo mi madre siempre ha tratado peor a mi hermana que a ninguno de los otros, ya que aquí iba por rango, Asunción era la mayor, la mimada en sus inicios, hija única durante 7 años y eso se nota, y yo soy el pequeño, el único varón (más marica que un teletubbie pero varón al fin y al cabo) y con unos padres machistas el favoritismo fue descarado, pero Alicia estaba en medio, la segunda en nacer, la segunda chica, nada especial, además de que aquí si estudias eres Dios y si suspendes no te mereces ni beber del WC, y mi hermana nunca fue una gran estudiante, como comprenderéis mi estatus bajo en BUP ya que suspendí hasta hartarme, pero me sirvió para acercarme mucho a mi hermana y comprenderla, además de sus malas notas, mi hermana siempre tuvo las ideas muy claras (tonterías de niña pequeña según mi madre que aun le duran a los 26 años) ella siempre quiso adoptar niños con problemas ya sean físicos o psíquicos, irse de misiones, en fin, hacer algo por mejorar este mundo y eso le repateaba el hígado a mi madre por lo que se ve, porque no iba a poder presumir de una hija medico que es lo que quería, que le den, pues bien, la gota que colmo el vaso fue el año pasado, aproximadamente por primavera o principios de verano, a mi hermana siempre le han gustado los animales y no puede ver uno que este malo por la calle y no traérselo a curarlo, mi madre odia los animales, así que por ahí siempre ha habido conflictos, el caso es que Alicia recogió a Luna (una gata que tiene como cataratas o algo así en los ojos) y antes había recogido a René, mi gato, porque tenía una herida en una pata, y como mi René es muy macho pues tuvimos miles de gatitos, Noah fue la ultima en nacer creo recordar y no se sabe muy bien el motivo pero el caso es que no controlaba la parte trasera del cuerpo así que lo de las necesidades pues donde y como podía por lo que mi hermana debía estar limpiando su cuarto constantemente para que no oliese mal, el caso es que mi madre en vez de pensar en lo infinitamente cariñosa y buena que es mi hermana por cargar con una gatita así que le daba tanto trabajo, pues lo único que hacia era protestar y putear a mi hermana, y un día se pasó y no tres pueblos, sino tres galaxias por lo menos, le dijo de todo a mi hermana, que no había quien viviese con ella, que no le extrañaba que nadie la quisiera (ahí le hubiera partido la cara de una patada) y lo tranquila que se iba a quedar cuando se fuera, y a mi hermana nadie la echa de casa, antes de una semana tenia ya un piso alquilado para ella y la libertad de haberse alejado para siempre de esta bruja, la bruja que hizo que mi hermana se fuera cuando más falta me hacía y eso no se lo perdonaré nunca.

Perdona mamá pero como ya te he dicho necesitaba desahogarme, todo lo que he dicho es lo que pensaba en ese momento, no te lo tomes a mal que la mala leche y el don de hacer daño a los demás cuando estoy cabreado es genético, ahora no pienso que hagas las cosas a mala idea, solo que no piensas que lo que haces y dices puede hacer tanto daño como el que hace.

Siempre quise tener una vida tranquila y normal, no soy una persona a la que le gusten las emociones fuertes ni los cambios ni nada arriesgado, y soy gay, hay que joderse, todo comenzó hace ya ni se cuantos años, porque ser gay no es algo que decidas un día, es algo que sabes siempre pero por temor al que dirán y a lo que conlleva te lo guardas en lo mas profundo de ti, pero hay cosas que no se pueden guardar, hay cosas que te destrozan por dentro si no las dejas libres, el momento que tal vez podría marcar el punto en que me dije “te jodes tío, eres gay”, fue cuando entre en 1º de BUP, tendría 14 años creo y fue la primera vez que me gusto un chico, era increíble, se llamaba David y tenía en la mirada esa mezcla de inocencia y travesura que solo se tiene de niño, era justo mi tipo, un poco mas bajito que yo, delgado, con el cuerpo entrenado pero no exageradamente musculoso y en fin, muy abrazable, con un tono de piel bronceado pelo rubio y ojos claros, perfecto. Me sentaron al lado de él y nos hicimos muy amigos, lastima que en educación física no caímos en el mismo vestuario :P, pero no se puede tener todo, así que estaba yo en un estado de cuelgue total por ese chico cuando nos toca hacer un trabajo y quedamos en su casa, nunca me había sentido tan nervioso por estar en el cuarto de un tío, pero es que nunca me había gustado ninguno, ahí me enteré de que además de jugar al tenis, de ahí que tuviera ese cuerpo que me volvía loco, también tocaba el piano, era el chico perfecto de no ser por un pequeño defecto que tenía, a David le gustaban las chicas y le gustaban de verdad, así que me tuve que contentar con alegrarme la vista y nada más, además por esa época yo no estaba seguro de nada y no habría dado el primer paso de ninguna manera, demasiado en juego si salía mal, me quedaban 4 años en ese colegio por delante como para joderla tan pronto, así que me auto convencí de que no me gustaba (yaaaaa claro), pero al menos así iba tirando y acabó el curso.

No supe de él en todo el verano y por fin llegó segundo de BUP, y aunque David estaba allí, no era mi David, mi príncipe inocente se había convertido en un sapo chulito macarra, es lo malo de ser inocente, que te juntas con quien no debes y te hacen cambiar, ese año fue una autentica mierda, suspendí casi todas, empecé a faltar a clase, no había quien me aguantara por esa época, era un borde y un gilipollas vamos, que estaba bien jodido, así que mejor paso de este año que lo único para lo único que me sirvió fue para perder la confianza de mi madre (ya ves tu la pena, mi madre, será un buen tema para otro capítulo) debido a que falte a clase por la cara y me pillaron y mas tarde me hice pasar por enfermo y me pillaron también, no si cuando digo que estaba jodido era verdad, yo, el rey de las mentiras, el que es capaz de ocultar su verdadera identidad mejor que superman, sin que nadie llegue siquiera a sospechar que soy supermarica y me pillaban fingiendo una mierda de fiebre, es que no estaba en lo que estaba, total que mi madre se preguntaba que problema tenía yo que no quería ir a clase y yo no sabia ya que excusas poner, lo mejor es que algunas eran muy tontas y funcionaban, por ejemplo, teniendo en cuenta que eran los mismos profesores del año anterior, el mismo colegio, mismos compañeros de clase, etc. hay que ser muy burra para tragarse cosas como que el cambio había sido muy grande, pero que cambio, el que hiciste el año pasado cuando entraste a primero que estabas como una mariposilla de contento porque te gustaba un chaval y claro, es que tiene efectos secundarios que me han llegado al año, desde luego mi madre se cree cualquier cosa, en fin, que lo pase muy mal y lo pagué con quien menos debía, mi hermana, que estaba mucho mas puteada que yo, creo que por lo menos le debo un capitulito.

Tercero de BUP fue mas agradable, deje a un lado todo lo anterior, me intente olvidar de todo lo malo y disfrutar del curso, y lo conseguí, fue un año muy bueno, David ya no estaba en mi clase y eso quiera que no ayudaba y no tenia en perspectiva ningún otro, no por el momento, así que me lo pasé bien en clase y todo lo demás parecía que empezaba a desliarse, mi vida se empezaba a asentar, y mi relación con mi hermana mejoró mucho, un año bueno que no aporto nada realmente a mi vida, solo el tiempo libre sin preocupaciones necesario para desenredar el lío que se había formado en mi vida.

Y llegó COU, es curioso como el subconsciente intenta protegerte a veces, incluso en contra de tu voluntad, es curioso como puede engañarte de tal forma que creas cosas que no son, pero que serían mas fáciles si fueran verdad, como supongo que ya no sabrás de que carajo hablo voy a explicarlo mejor, situémonos, tengo plenamente aceptado que soy gay, me ha gustado un chico mas que nadie en toda mi vida, y ya se a todo lo que me voy a tener que enfrentar por ello, ¿que sería lo más fácil? Exacto, que te gusten las chicas y te dejes de mariconadas y eso fue casi lo que pasó, me sentaron al fondo de la clase, en mesas de dos, idea que agradeceré siempre a Maite, mi tutora de COU, a mi derecha Zenaida, a mi izquierda Mari Cruz separada por el pasillo y justo detrás de mi, mi Manuel o Illanes como le llamábamos todos por culpa de la costumbre del colegio de Los Maristas que siempre nos llaman por el apellido, con lo hetero que suena Bermúdez, no me gustaba nada, así que me esforcé en ser Salva y lo conseguí, pues bien, me hice muy amigo de Zenaida y de Manuel, éramos el rincón maldito para todos los profesores porque no parábamos de hablar en todo el día, y también me hice muy amigo de Mari Cruz pero no estaba tan dentro del grupo, era una amistad entre ella y yo al margen del rincón, mas tarde me enteré de que le gustaba a Mari Cruz pero es que soy tan marica que si una chica se me insinúa ni me doy cuenta, lo siento por ella porque tuvo mala suerte con los tíos pero me vino muy bien de amiga, también estaba por allí Leo, tenía un plumazo que era exagerado, todo el mundo que no le conocía pensaba que era una maricona loca, y la verdad es que lo era, tenia los gestos, era una Maruja y le encantaba despellejar a unos y a otros pero le gustaban las chicas, me caía bien ese chico, nos hicimos muy amigos sobre todo porque fuimos los únicos del curso que fuimos al viaje a Roma pero nunca me interesó lo más mínimo, ahora vamos al lío importante de lo que pasó, que hace ya un rato que dije que me gustaban las chicas y eso no puedo estar mas tiempo sin desmentirlo, durante mucho tiempo llegue a pensar que era bisexual porque me gustaban (o eso creía) tanto Zeni como Manu, Zenaida era una chica normal, físicamente lo único que destacaban los otros chicos era que tenia una buena delantera, nada mas, era mas baja que yo, pelo moreno oscuro, corto, ojos muy oscuros y un poco rellenita, pero eso si, estaba muy centrada, era muy simpática y se la veía muy segura, yo creo que nunca me gustó realmente sino que me deslumbró su personalidad, pero el que realmente me gustaba era Manu, casi tanto como David (ya se sabe el primer amor es el que se recuerda con más cariño), y está claro que me gustaba mucho mas que Zenaida porque cada vez que hablaba de su novia me corría una mala hostia por dentro que ni se asomaba cuando Zenaida hablaba del tío que le gustaba. Manu era genial, era cariñoso, muy tierno, como un niño grande, con los ojos llenos de picardía, de ilusión, de vida, esos ojos que siempre que podía me daba la vuelta a mirar, menos mal que a veces se ponía en la mesa de delante o me hubiera dado algo malo en el cuello, el cuello, ese cuello si que me volvía loco, vais a pensar que soy un pervertido o algo pero es que si hay algo que me gusta de un chico es el cuello, y el tenia el mejor que he visto, suave, con un tono de piel uniforme que daban ganas de besar, él no era muy musculoso ni nada, tenia el cuerpo un poco marcado pero mas por constitución que por deporte, no era tan pequeñito como David (si, me gustan los chicos pequeñitos que se pueden abrazar mejor, no un tiparraco de dos metros que no cabe por las puertas) pero tenia algo en esa mirada que lo hacía tan tierno que daban ganas de abrazarlo para siempre, además de que era muy buen tío, me encanto que suspendiéramos Matemáticas porque así quedamos para estudiar al margen del colegio, lo tuve en mi cuarto dos días, ensañándole lo que sabía de trigonometría y deseando que el me enseñase todo lo que quisiera, pero como ya he dicho el tenía novia, una perra con suerte, porque él es genial, y bueno, como veis esta claro que Zenaida no me gustaba de verdad porque casi me olvido de ella hablando de Manu, ella también suspendió matemáticas, pero no vino a mi casa, esos días tuve a Manu para mi solo, sin embargo si que fuimos a su casa y le hice mas caso a su perro que a ella (es que es un pastor alemán y tengo debilidad por ellos) si hubiera sido hetero me hubiera gustado salir con ella, pero… que se le va a hacer, no les he vuelto a ver desde COU y prefiero no hacerlo porque a veces es mejor no remover el pasado, no vaya a ser que se abran viejas heridas.

Y hasta aquí mi etapa por los maristas, años buenos y años malos, más malos que buenos, pero al fin y al cabo sirvió para fortalecerme y par aclarar muchas cosas, lastima que los chicos que me gustaron no fueran gays pero ¿qué posibilidades había?

Que bonito suena, ¿no?, como si fuera tan fácil. La vida no esta preparada para que puedas decir la verdad siempre, es más, nunca esta preparada, decir la verdad es el principio de todo lo malo que te pueda pasar, cuando mientes y te pones tu coraza de chico normal y corriente es mucho mas fácil vivir tranquilo, pero mucho mas doloroso a la larga, a menudo decimos que la sociedad es mas permisiva, mas tolerante, sea lo que sea que significa eso, porque que sentido tiene tener que “tolerar” a los demás como si fueran bichos raros o algo como una enfermedad que esta ahí y hay que aguantarse así que mejor llevarlo bien, no debería existir esa palabra, al igual que no deberían existir muchas otras como racismo, xenofobia, maltrato… hay tantas cosas que por desgracia existen y que hacen tanto daño. Vivimos en un mundo podrido en el que si quieres ser tu mismo ya puedes andarte con ojo porque seguro que te lo echarán en cara, es mas sencillo disimular, que es mentir a medias, pero para decir la verdad hay que tener mucho valor y por eso admiro a todos los gays y lesbianas que han echado abajo la puerta de su armario con todo lo malo que eso les haya podido acarrear, yo aun no estoy preparado para tanto, he dado el primer paso, pero aún me queda mucho camino por andar y cada vez será más empinado.

He empezado esto no solo como una crónica de un chico que sale del armario en que lo ha encerrado la sociedad, sino como una válvula de escape de todo lo bueno y malo que me apetece contar y que no he tenido el valor de decirlo en voz alta, aquí voy a mostrar mi auténtico yo, con todo el miedo que me da eso.